Είμαι με τον σύζυγό μου για 3 χρόνια, είμαστε παντρεμένοι για μισό χρόνο, έχουμε μια κόρη 18 μηνών ... Αυτό γίνεται χειρότερο ανάμεσά μας, υποστηρίζουμε ασταμάτητα, περισσότερο το επιχείρημα οφείλεται σε μένα, επειδή ο σύζυγός μου είναι πολύ αργός και είμαι το αντίστροφο για κάτι παρακαλώ, δεν το κάνει, και αν το κάνει όταν το θέλει .... Με έχει σπρώξει, μερικές φορές μου λέει λόγια που με πληγώνουν ...
Υπάρχουν δύο κύριοι λόγοι για τους οποίους προκύπτουν τα περισσότερα συζυγικά προβλήματα. Το πρώτο είναι η έλλειψη καλής επικοινωνίας και το δεύτερο δεν δέχεται τον σύντροφό σας όπως είναι πραγματικά. Από αυτό που γράφετε φαίνεται ότι έχετε και τα δύο. Οι διαμάχες συνήθως προκύπτουν από το γεγονός ότι η συνομιλία ξεκινά με ένα ζήτημα που αρχίζει να αλλάζει, εξελίσσεται, διογκώνεται και "υπερβάλλεται" με εντελώς διαφορετικά θέματα κατά την ανταλλαγή απόψεων. Για παράδειγμα, ξεκινάμε με το γεγονός ότι πρέπει να κρεμάσετε ένα ντουλάπι στην κουζίνα και να τελειώσουμε με σεβασμό, υποτιμώντας και προσβλητικά τη μητέρα ή την οικογένεια του συντρόφου, επισημαίνοντας όλα τα πιθανά λάθη και καταστάσεις όταν δεν είμαστε ικανοποιημένοι. Ρίχνουμε βαριές λέξεις, οι οποίες στη συνέχεια είναι δύσκολο να εξηγηθούν και να επαναληφθούν, και κάθε επόμενη σειρά είναι χειρότερη από την προηγούμενη. Επειδή αισθανόμαστε χειρότερα και χειρότερα μεταξύ μας και υπάρχουν όλο και περισσότερα κακά συναισθήματα. Είναι επίσης δύσκολο - να τραυματιστείς, να παρερμηνευτείς, να ταπεινωθείς - να προσεγγίσεις τη συγκατάθεση ή να ξεχάσεις την δυσάρεστη. Έτσι εξελίσσεται η σπείρα του θυμού και της επιθετικότητας, και μερικές φορές από μεγάλη αδυναμία έρχεται σε πράγματα που ξεπερνούν απολύτως τους κανόνες συνύπαρξης - δηλαδή, χτυπά. Κάνει επίσης πιο έντονη την άποψή μας για τον σύντροφό μας και αρχίζουμε να βλέπουμε μόνο ελαττώματα και αναπηρίες σε αυτόν. Κάτι που δεν μας πειράζει ή μας άρεσε τώρα γίνεται αφόρητο. Για παράδειγμα, η βραδύτητα παύει να είναι ηρεμία και έλλειψη βιασύνης και γίνεται αδεξιότητα και απροθυμία συνεργασίας. Τουλάχιστον έτσι κρίνεται. Κάποιος πρέπει να το σταματήσει κάπου, να το σταματήσει. Είναι δύσκολο, αλλά είναι δυνατό. Ξέρετε, ειλικρινά, ο σύζυγός σας έχει το ίδιο δικαίωμα στη βραδύτητά του, όπως και εσείς στη βιασύνη σας. Τίποτα δεν είναι καλύτερο ή χειρότερο εδώ. Ίσως η βιασύνη σας τον ενοχλεί εξίσου. Ο καθένας από εσάς έχει πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα και εδώ πρέπει να ξεκινήσετε. Προσπαθήστε να μιλήσετε για ένα πράγμα συγκεκριμένα, ορίστε προθεσμίες και αφήστε τον εαυτό σας να διαπραγματευτεί. Δεν είναι ότι εσείς ή ο σύζυγός σας έχετε μόνο το μονοπώλιο για το τι είναι σωστό και για την αλήθεια για το τι και πότε να κάνετε. Μπορείς να κάνεις λάθος και έτσι μπορεί. Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και προσπαθήστε να ενεργοποιήσετε περισσότερο νόημα και να απενεργοποιήσετε περισσότερα συναισθήματα. Εάν δεν καταλήξετε σε συμβιβασμό - αφήστε τον να είναι σαν εσάς μια φορά και μετά σαν αυτόν. Μπορείτε να το κάνετε? Εάν το θέλετε μόνο, σίγουρα.
Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.
Tatiana Ostaszewska-MosakΕίναι κλινικός ψυχολόγος υγείας.
Αποφοίτησε από τη Σχολή Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας.
Πάντα ενδιαφερόταν ιδιαίτερα για το θέμα του άγχους και τον αντίκτυπό του στη λειτουργία του ανθρώπου.
Χρησιμοποιεί τις γνώσεις και την εμπειρία του στο psycholog.com.pl και στο Fertimedica Fertility Center.
Ολοκλήρωσε ένα μάθημα ολοκληρωμένης ιατρικής με την παγκοσμίου φήμης καθηγήτρια Emma Gonikman.
