Υπάρχουν συγκρούσεις σε κάθε σχέση. Ακόμη και ο τρόπος κοπής του ψωμιού μπορεί να προκαλέσει συζυγικό επιχείρημα. Δεν υπάρχει τίποτα λάθος με αυτό εάν το επιχείρημα καθαρίσει την ατμόσφαιρα και το πρόβλημα λυθεί.
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, ένα εποικοδομητικό επιχείρημα είναι μια ειλικρινής, ανοιχτή συζήτηση για άτομα που έχουν διαφορετική γνώμη για ένα συγκεκριμένο θέμα, εξαιρουμένων των φωνών και της βίας. Ακούγεται όμορφο, αλλά ... πώς να διαφωνείτε ευγενικά όταν αναλαμβάνουν αρνητικά συναισθήματα;
Ο καταπιεσμένος θυμός μπορεί να εκραγεί με διπλασιασμό
Θυμώνουμε για πολλούς λόγους. Στη δουλειά, το αφεντικό έχει μνησικακία, το παιδί πήρε ένα, ο σύζυγος δεν πέταξε τα σκουπίδια. Η καθημερινή ζωή φέρνει χιλιάδες καταστάσεις που προκαλούν κακά συναισθήματα. Ο θυμός είναι μια τεράστια ενέργεια. Όταν καταστέλλεται, μπορεί να εκραγεί με το διπλάσιο της δύναμής του στην πιο απρόσμενη στιγμή - συνήθως ανεπαρκής για την κατάσταση. Εάν ξεφύγει από τον έλεγχο, είναι μια μεγάλη καταστροφική δύναμη. Αλλά όταν καταγράφεται τη σωστή στιγμή και στοχεύεται σωστά, μπορεί να έχει πολλά οφέλη. Υπό την επήρεια του θυμού, καθαρίζουμε το διαμέρισμα, πηγαίνουμε με το ποδήλατο, δημιουργούνται ιδέες για δημιουργικές ιδέες, βρίσκουμε μια λύση στα προβλήματα της ζωής. Στις σχέσεις επίσης, ο θυμός δεν πρέπει να είναι καταστροφικός, αρκεί να γνωρίζουμε πώς να το αντιμετωπίσουμε.
Κάντε το απαραίτητα
Ο θυμός μπορεί να είναι η κινητήρια δύναμη, αλλά η περίσσεια του δεν ευνοεί την επίλυση των συγκρούσεων. Μπορείτε να ελέγχετε τα αρνητικά συναισθήματα πιο εύκολα όταν μαθαίνετε τεχνικές χαλάρωσης.
- Σε μια στιγμή θυμού, όλοι οι μύες τεντώνονται αυτόματα, το επίπεδο της νορεπινεφρίνης στο αίμα αυξάνεται και αισθάνεστε ότι πρέπει να κάνετε κάτι για να το αντιμετωπίσετε (π.χ. κραυγή). Επομένως, προσπαθήστε να χαλαρώσετε τους μυς σας - τότε ο εγκέφαλος θα λάβει πληροφορίες ότι ο κίνδυνος έχει περάσει.
- Όταν αισθάνεστε ότι ο θυμός και η ένταση σας αρχίζουν να συσσωρεύονται μέσα σας, σταματήστε, μην πείτε τίποτα, σιγήστε τις σκέψεις που τροφοδοτούν τον θυμό σας. Στη συνέχεια, πείτε στον σύντροφό σας ότι χρειάζεστε λίγες στιγμές ηρεμίας για να κρυώσετε και να επιστρέψετε, κατά προτίμηση σε άλλο δωμάτιο.
- Μια αποδεδειγμένη μέθοδος ανακούφισης των συναισθημάτων είναι η αναπνοή του διαφράγματος - με κάθε εισπνοή, η χαλαρή κοιλιά θα πρέπει να σηκωθεί σημαντικά και το στήθος μπορεί να διευρυνθεί μόνο ελαφρώς. Μάθετε αυτήν την τεχνική και χρησιμοποιήστε την σε περιόδους υψηλής έντασης. Αναπνεύστε αργά, μετρώντας κάθε αναπνοή (θεωρήστε την εισπνοή και την εκπνοή ως μία αναπνοή). Όταν μετρήσετε στα τέσσερα, ξεκινήστε ξανά. Σύντομα θα νιώσετε την ηρεμία σας κατακλύζει.
Ο θυμός που εκφράζεται σε ένα επιχείρημα είναι ένα σημαντικό μήνυμα για το άλλο μέρος
Ο θυμός είναι ενημερωτικός. Είναι ένα μήνυμα στους συγγενείς ή τους συναδέλφους μας ότι κάτι δεν πάει καλά. Αυτό θα μπορούσε, για παράδειγμα, να είναι ένα μήνυμα: "άφησέ με μόνος τώρα". Εάν ο σύντροφός σας δίνει αυτά τα σημάδια, είναι καλύτερα να περιμένετε μέχρι να υποχωρήσουν τα συναισθήματα προτού προσπαθήσετε να του μιλήσετε. Ο θυμός του δεν σημαίνει απαραίτητα μνησικακία εναντίον σας. Ο λόγος μπορεί να είναι η κατάσταση στην εργασία ή απλά η κόπωση.
Μερικές φορές, ωστόσο, η εκδήλωση θυμού σημαίνει μια κατάσταση κρίσης. Ο συνεργάτης στη συνέχεια ενημερώνει: "υπάρχει ένα πρόβλημα που πρέπει επιτέλους να λύσουμε". Φανταστείτε μια τέτοια κατάσταση: Η Εύα αναμένει από την Piotr να τη βοηθήσει να ψωνίσει και έχει επείγοντα ζητήματα ξανά. Συμβαίνει μία, δύο, τρεις φορές. Τελικά, μια μέρα η Ewa εκρήγνυται: «Δεν έχετε ποτέ χρόνο για μένα. Πρέπει να κουβαλήσω μόνοι μου τα δίχτυα. Τι είδους γάμος είσαι ;! Κοιτάξτε τον Andrzej - πάντα βοηθά τη Μάρθα! »Αναφωνεί. Ο θυμός της Ewa είναι ένα μήνυμα για την Piotr ότι δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες της - αυτό είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί. Αλλά ο τρόπος που η γυναίκα εξέφρασε τη δυσαρέσκειά της είναι ταπεινωτικός για τον Πέτρο. Έτσι δαγκώνει να βγάζει παλιές θήκες. Αρχίζουν να προσβάλλουν ο ένας τον άλλον. Η σπείρα του θυμού εμφανίζεται. Τελικά, και οι δύο αισθάνονται πληγωμένοι και το πρόβλημα παραμένει άλυτο.
Καταστολή των αρνητικών συναισθημάτων - μια κοινή αιτία φιλονικιών
Το σενάριο μπορεί επίσης να είναι διαφορετικό. Η Ewa επιστρέφει, κουράζεται με ψώνια, αλλά τρίβει τα δόντια της και δεν λέει τίποτα. Η εσωτερική της ένταση μεγαλώνει μέχρι που μετά από μερικές ώρες βρήκε τελικά μια απροσδόκητη διέξοδο με τη μορφή καταγγελίας εναντίον του παιδιού για το ότι δεν πλένει ένα ποτήρι μετά από τον εαυτό της. Ο Piotr δεν μαντεύει καν ότι είναι η αιτία της έκρηξης. Η τρίτη παραλλαγή αυτής της κατάστασης: Η Ewa γίνεται αδιάφορη. Έχει ζητήσει τη βοήθεια του συζύγου της πολλές φορές, πάντα ανεπιτυχώς, οπότε τώρα δεν νοιάζεται. Δεν θέλω να διαφωνήσω. Ξέρει ότι δεν μπορεί να βασιστεί σε αυτόν, αλλά δεν είναι τίποτα, θα το χειριστεί μόνος του. Αποσύρεται, και έτσι οι σύζυγοι χωρίζονται ο ένας από τον άλλο ανεπαίσθητα. Ωστόσο, το πρόβλημα θα μπορούσε να λυθεί. Η εμφάνιση θυμού μεταξύ τους σε δύσκολες καταστάσεις δεν είναι μόνο σημαντικές πληροφορίες για τους εταίρους σχετικά με τη σύγκρουση, αλλά και ένα σημάδι ότι δεν είναι αδιάφοροι μεταξύ τους. Η προθυμία για επίλυση ενός προβλήματος σημαίνει την ανάγκη να είμαστε συνεχώς μαζί, σε μια θετική, σχέση εταίρου. Για χάρη μιας σχέσης, είναι πιο υγιές να εκφράζουμε αρνητικά συναισθήματα παρά να τα καταπιέζουμε και να προσποιούμαστε ότι δεν συνέβη τίποτα. Είναι απλώς ότι μια έξυπνη διαμάχη απαιτεί θάρρος, προσπάθεια και δεξιότητα. Λοιπόν, πώς να επιχειρήσετε να εκφράσετε αυτό που νιώθετε χωρίς να προσβάλλετε άλλο άτομο;
Αρχές εποικοδομητικής διαμάχης
Είναι σημαντικό κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος - όταν λέτε στον εαυτό σας (και μερικές φορές φωνάζετε) τι σας πονάει - αρχίστε να αναζητάτε μια εποικοδομητική λύση στη διαφορά. Ωστόσο, πρέπει να ικανοποιεί και τις δύο πλευρές. Για να ξεκινήσετε διαπραγματεύσεις, πρέπει να γνωρίσετε τα συναισθήματα του συντρόφου σας, να αναλύσετε τα επιχειρήματά του και να απομακρυνθείτε από την κατάσταση. Στη συνέχεια, μπορείτε να σκεφτείτε μαζί τι μπορείτε να εγκαταλείψετε και τι μπορεί να σταματήσει ο σύντροφός σας, τι μπορείτε να αλλάξετε στον εαυτό σας και τις προσδοκίες σας και τι μπορεί.
Ένα έξυπνο επιχείρημα μπορεί να οδηγήσει σε καλύτερη κατανόηση. Αλλά όταν οι γονείς διαφωνούν, είναι πάντα μια αρνητική εμπειρία για ένα παιδί - ειδικά εάν το επιχείρημα συνοδεύεται από την αύξηση της φωνής του. Τα παιδιά το αντιλαμβάνονται ως απειλή. Αναπτύσσουν άγχος για την οικογένεια, φοβούνται ότι οι γονείς τους δεν αγαπούν πλέον ο ένας τον άλλον.
Ορίστε τις προτεραιότητές σας μαζί και προσπαθήστε να τις συνδυάσετε. Τότε ο καθένας σας θα είναι ικανοποιημένος. Είναι λάθος για μια από τις πλευρές να υποχωρήσει στην ειρήνη. Δεν κάνει τίποτα. Αναπαράγει κυρίως απογοήτευση και εγγυάται ότι αργά ή γρήγορα το επιχείρημα θα ξεσπάσει ξανά. Να θυμάστε επίσης ότι μερικές φορές όταν μια διένεξη είναι πολύ υψηλή, δεν μπορεί να επιλυθεί με μία μόνο συνομιλία. Τότε αξίζει να αφήσετε και να επιστρέψετε στο θέμα όταν κρυώσετε και οι δύο.
Το παιδί δεν πρέπει να παρακολουθεί ένα επιχείρημα
Επομένως, αποφύγετε τις διαμάχες μπροστά σε μικρούς μάρτυρες. Και αν συμβεί αυτό, μιλήστε αμέσως με το παιδί σας. Εξηγήστε ότι οι ενήλικες, ακόμη και αν αγαπούν ο ένας τον άλλον, μπορεί να διαφωνούν για ένα θέμα. Το παιδί πρέπει επίσης να δει τους γονείς να αγκαλιάζονται μετά από ένα επιχείρημα. Κατόπιν καταλαβαίνει ότι είναι δυνατόν να δείξουμε θυμό αλλά όχι να βλάψουμε κανέναν. Μαθαίνει επίσης ότι μετά από μια καταιγίδα, η ειρήνη ακολουθεί στο σπίτι.
Πώς να υποστηρίξετε για να επιτύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα;
Μάθετε να εκφράζετε αρνητικά συναισθήματα αντί να προσποιείται ότι δεν είναι εκεί. Η μακροχρόνια καταστολή του θυμού καταστρέφει το νευρικό σύστημα και μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές ασθένειες όπως η νεύρωση και η κατάθλιψη. Επιπλέον, τα άτομα που δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τον θυμό είναι πιο επιρρεπή σε καρδιακή προσβολή, συχνότερα υποφέρουν από αρτηριακή υπέρταση και πεπτικό έλκος. Πρόσφατη επιστημονική έρευνα έδειξε ότι το να είσαι συνεχώς εχθρικός και επιρρεπής σε αντιδράσεις με θυμό αποδυναμώνει τους πνεύμονές σου και επιταχύνει τη διαδικασία γήρανσης. Ο χρόνιος θυμός επηρεάζει ορμονικές και νευρολογικές διεργασίες, οι οποίες αποδυναμώνουν το ανοσοποιητικό σύστημα του σώματος.
- Αντιδράστε αμέσως και επαρκώς στο πρόβλημα. Απελευθερώστε τον εαυτό σας από το θυμό σε συνεχή βάση, μην το αφήσετε να συσσωρευτεί μέσα σας. Η εξαίρεση είναι όταν αισθάνεστε ότι ο θυμός πλημμυρίζει. Τότε δεν μπορείτε να σκεφτείτε ορθολογικά και να υποστηρίξετε πραγματικά. Ένα επιχείρημα μπορεί εύκολα να ξεφύγει από το χέρι και δεν θα λύσει τίποτα. Καλύτερα, πάμε για μισή ώρα με τα πόδια. Μόνο όταν κρυώνετε και σκέφτεστε τα πράγματα, ξεκινήστε μια συνομιλία.
- Μην κρίνετε τη συμπεριφορά του συντρόφου σας, απλώς μιλήστε για τα συναισθήματά σας. Αντί να ουρλιάζεις, «Δεν με βοηθάς ποτέ, δεν με παίρνεις στα σοβαρά, είσαι εγωιστής!» Πες, «Λυπάμαι. Και πάλι, έπρεπε να κάνω ψώνια μόνος μου, νιώθω παραμελημένος. " Προσπαθήστε να διαχωρίσετε το άτομο από τη συμπεριφορά. Μην τον επικρίνετε για το τι είναι, αλλά για αυτό που έχει κάνει.
- Παραμείνετε αυστηρά στο θέμα της διαφοράς. Μην αφαιρέσετε όλα τα προηγούμενα λάθη του φίλου σας. Μην επιστρέψετε στο μακρινό παρελθόν για να αποδείξετε την άποψή σας. Μην μετακινηθείτε από μια συγκεκριμένη κατάσταση σε μια γενική αντίρρηση όπως: "Ω, γιατί πάντα ...". Το επίκεντρο πρέπει να είναι η επίλυση της σύγκρουσης.
- Μην χρησιμοποιείτε αρνητικές συγκρίσεις με άλλα άτομα. Για παράδειγμα, "ο σύζυγος της Joanna έχει πάντα χρόνο για αυτήν."
- Ποτέ μην χρησιμοποιείτε απειλές ή εκφοβισμό κατά τη διάρκεια επιχειρημάτων. Αν πεις σε θυμό, "Έχω αρκετά, θα φύγω", θυμηθείτε ότι αυτός - επίσης σε θυμό - μπορεί να απαντήσει, "Προχωρήστε, προχωρήστε."
- Αποφύγετε τα ψέματα. Η ανεντιμότητα σκοτώνει πάντα καλές σχέσεις μεταξύ ανθρώπων.
- Αφήστε τον συνομιλητή να εκφράσει τα επιχειρήματά του. Ένα επιχείρημα δεν είναι μονόλογος, αλλά μια προσπάθεια να κατανοήσουμε το άλλο άτομο και να βρούμε συμβιβασμό.
- Να είστε ανοιχτοί σε συγγνώμες και αμοιβαία συγχώρεση. Μετά από ένα επιχείρημα, ο καθένας μπορεί να αισθάνεται πληγωμένος. Πείτε στον εαυτό σας για αυτό να μην "καλλιεργήσετε" μια αίσθηση ότι πληγωθείτε στον εαυτό σας.
