Το να είσαι ανύπαντλος προωθείται στα ΜΜΕ σήμερα. Για μερικούς, δικαιολογεί το γεγονός ότι είναι μόνοι, ενώ άλλοι συνειδητά κάνουν μια τέτοια επιλογή. Πότε επιλέγουμε να ζήσουμε μόνοι και γιατί ένα τέτοιο μοντέλο γίνεται πιο κοινό; Οι τρέχουσες κοινωνικές αλλαγές ευθύνονται για αυτό.
Οι αυτο-ομολογημένες ανύπαντρες γυναίκες προέρχονται από γυναίκες που επιλέγουν μια καριέρα, δεν χτίζουν οικογένεια και δεν έχουν παιδιά, λένε οι ψυχολόγοι. Είναι μορφωμένοι, ελκυστικοί, ζουν μια έντονη ερωτική ζωή, ικανοποιούνται σύμφωνα με τις δικές τους ανάγκες, εργάζονται σε επαγγελματική θέση και είναι οικονομικά ανεξάρτητοι. Απολαμβάνουν τη ζωή χωρίς όρια.
Μερικές φορές ζουν περιοδικά σε συγκατοίκηση ή σε μια μακροχρόνια ελεύθερη σχέση - δεν διαχειρίζονται ένα κοινό αγρόκτημα, αλλά συναντούν ένα στενό άτομο από καιρό σε καιρό (2 ή 3 φορές την εβδομάδα), ζώντας ξεχωριστά. Είναι δύσκολο να προσδιοριστεί ποιος είναι ανύπαντρος σήμερα και ποιος ζει σε μια άτυπη σχέση, επειδή η γραμμή θολώνει.
Σε κάθε περίπτωση, όσο περισσότερο ζει μια γυναίκα, τόσο λιγότερο εκτιμά τον γάμο και την οικογένεια και τόσο λιγότερο πιθανό είναι να αποφασίσει να παντρευτεί. Μερικοί άνθρωποι συνειδητοποιούν στις αρχές της δεκαετίας του σαράντα ότι μπορεί να μην είναι σε θέση να γεννήσουν τα μωρά τους. Στη συνέχεια, υπό την πίεση του χρόνου, ψάχνουν έναν σύντροφο και τον βρίσκουν συνήθως. Το αποτέλεσμα αυτής της δράσης είναι η καθυστερημένη μητρότητα και η ανάγκη εγκατάλειψης του τρέχοντος τρόπου ζωής.
Διαβάστε επίσης: Τι είναι το Tinder και πώς λειτουργεί;
Διαβάστε επίσης: 10 τρόποι για να έχετε μια επιτυχημένη σχέση. Πώς να δημιουργήσετε έναν επιτυχημένο σύνδεσμο συνεργατών; Μάθετε να φλερτάρετε - είναι πολύ διασκεδαστικό για δύο επιτυχημένες σχέσεις ή εργασία; Πώς να δημιουργήσετε μια επιτυχημένη σχέση όταν χρειάζεται χρόνος. Ελέγξτε τι είσαι εραστήςΕίναι πιο εύκολο να τερματίσετε μια σχέση παρά να την αποθηκεύσετε
Μόλις το διαζύγιο ήταν η τελευταία λύση, σήμερα είναι η λύση στο πρόβλημα. Επειδή είναι πιο εύκολο να σπάσετε μια σχέση παρά να προσπαθήσετε να την σώσετε - απαιτεί κάποια δουλειά, θυσίες. Εν τω μεταξύ, είμαστε συνηθισμένοι στην εύκολη ζωή - από την παιδική ηλικία έχουμε τα πάντα στα χέρια μας, δεν χρειάζεται να κάνουμε προσπάθεια, δεν χρειάζεται να υπολογίζουμε με κανέναν.
Επομένως, δεν κάνουμε τίποτα για να διατηρήσουμε τη σχέση. Δεν λειτούργησε, είναι δύσκολο και όλοι πάνε με τον δικό τους τρόπο. Οι ψυχολόγοι συγκρίνουν το γάμο με έναν κήπο. Δεν αρκεί να σπέρνετε μια φορά και να συγκομίζετε καλλιέργειες καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής σας, πρέπει να κάνετε συνεχώς κάτι: βοτάνισμα, λίπανση, πότισμα. Εν τω μεταξύ, πολλοί άνθρωποι δεν νιώθουν έτσι. Αυτό που οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν είναι ότι ο γάμος είναι κυρίως μια σχολή συμβιβασμού και η ικανότητα επίλυσης συγκρούσεων.
Θα προτιμούσαμε να κάνουμε διαζύγιο παρά να διορθώσουμε αυτό που έχουμε σπάσει. Η έρευνα δείχνει ότι όσο περισσότερο ζούμε σε μια άτυπη σχέση πριν παντρευτούμε, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα διαζυγίου. Αυτό οφείλεται όχι στην ίδια τη συμβίωση, αλλά στα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας των ανθρώπων που ζουν σε αυτήν. Είναι ευκολότερο για αυτούς να αποφασίσουν να διαλύσουν όταν κάτι δεν συμβαίνει όπως περιμένουν και αποδέχονται τη διάλυση πιο εύκολα.
Ποιος φταίει για την κατάρρευση της σχέσης;
Η σύγκρουση δύο οικογενειών, οι αξίες και τα έθιμά τους, τότε η εμφάνιση ενός παιδιού και η αναδιοργάνωση της ζωής που σχετίζεται με αυτό, η υψηλότερη επαγγελματική θέση μιας γυναίκας - όλα αυτά συμβάλλουν στην εμφάνιση συγκρούσεων. Για να το αντιμετωπίσετε, πρέπει να δημιουργήσετε μια ισχυρή σχέση από την αρχή. Ας μην επιβάλουμε τις ιδέες μας για τη ζωή και τις αξίες μας σε ένα άλλο άτομο, ας μην επιβάλλουμε τους λόγους μας.
Διότι ακόμα κι αν το κάνουμε, θα είναι μια προφανής νίκη. Αποδεικνύεται ότι η ευθύνη για τη σχέση βαρύνει τους «νικητές» - τώρα πρέπει να βεβαιωθεί ότι τηρούνται οι κανόνες. Σε μια τέτοια κατάσταση, ο «χαμένος» αποσύρεται και στη συνέχεια ο «νικητής» τον κατηγορεί ότι δεν προσπαθεί, κατηγορώντας τον για την κατάρρευση της σχέσης.
Μάθετε να παρατηρείτε την ενοχή σας
Εν τω μεταξύ, η ευθύνη για μια κατάσταση κρίσης βρίσκεται πάντα στη μέση. Μέχρι να παρατηρήσουμε τη συμβολή μας στην καταστροφή της σχέσης, δεν θα είναι δυνατόν να το επιδιορθώσουμε. Βλέπουμε τα λάθη του συνεργάτη μας, ξέρουμε τι πρέπει να αλλάξει και δεν βλέπουμε τα λάθη μας. Συχνά, ο φόβος να αντιμετωπίσουμε τα δικά μας προβλήματα (δυσκολίες στην αυτοεκτίμηση, επικοινωνία, μοτίβα από το σπίτι) είναι τόσο μεγάλος που κρύβουμε τα κεφάλια μας στην άμμο.
Χρειάζεται θάρρος για να το παραδεχτώ. Αλλά αυτή είναι μόνο η αρχή της επιδιόρθωσης της σχέσης. Στη συνέχεια, πρέπει να εισαγάγετε αλλαγές, να αναδιαμορφώσετε τις συνήθειές σας, ακόμη και τον τρόπο που επικοινωνείτε. Οι σχέσεις διαλύονται όταν ένα άτομο χρειάζεται υπερπροστασία που δεν παίρνει ή «κρεμάται» σε άλλο. Συχνά η αιτία της σύγκρουσης είναι η βία (σωματική, ψυχική, οικονομική) και προδοσία. Εάν ο προδομένος άνθρωπος καταλάβει ότι είναι συνεπής, τότε είναι ευκολότερο να συγχωρήσετε.
Η τέχνη της οικοδόμησης σχέσεων
Δεν ακούμε τον σύντροφό μας, επιβάλλουμε τα επιχειρήματά μας, βγάζουμε λάθη από χρόνια πριν, δεν μπορούμε να παλέψουμε για τα δικά μας, κρύβουμε τη λύπη μας - όλα αυτά αργά ή γρήγορα οδηγούν στην καταστροφή της σχέσης. Για να το αποφύγουμε αυτό, πρέπει να είμαστε σαφείς σχετικά με την κατανόηση του γάμου και τον ρόλο μας σε αυτόν. Για ένα άτομο, η ασφάλεια είναι ένας μεγάλος λογαριασμός (όταν χάσω τη δουλειά μου, η οικογένεια θα επιβιώσει), για το άλλο, η ανησυχία του συντρόφου όταν επιστρέφει κουρασμένος από τη δουλειά. Ο ένας ισχυρίζεται ότι δεν παρέχει αίσθηση ασφάλειας, ο άλλος είναι πεπεισμένος ότι το κάνει. Για να διατηρήσετε μια σχέση, πρέπει να μάθετε να μιλάτε ανοιχτά για τις ανάγκες και τις προτεραιότητές σας. Όταν μαθαίνουμε να μιλάμε ο ένας στον άλλο τότε όλα τα άλλα προβλήματα συνήθως επιλύονται.
Προτεινόμενο άρθρο:
Σύνδρομο Peter Pan, ή πώς να αντιμετωπίσετε το αιώνιο αγόριμηνιαία "Zdrowie"
