Πώς αντιμετωπίζω το φωνάζοντας, τον θυμό και τα παράπονα κάποιου άλλου;

Η αδερφή μου αρέσει να παραπονιέται όταν επιστρέφει στο σπίτι ότι δεν είναι εκεί, η άλλη δεν είναι εκεί. Δεν με άφησε να ξέρω ότι θα το χρειαζόταν ή ότι θα έπρεπε να το αγοράσει μόνος του. Βλέπει μόνο τα αρνητικά, δεν επαινεί και θα επικρίνει το πρόσφατα πλυμένο δάπεδο ότι είναι βρώμικο, αν και δεν έχει καμία επίδραση σε αυτήν την καθαριότητα, και εγώ ή η μητέρα μου, που φροντίζω τα πάντα για την άφιξή της, αισθάνομαι ότι επηρεάζονται από τόσο άσκοπους ερεθισμούς. Δείχνουν ότι δεν καθαρίσαμε το πάτωμα, αν και το κάναμε. Διαμαρτύρεται επίσης για το τι παίρνει για δείπνο κατά τη διάρκεια του γεύματος. Είναι δύσκολο να επικεντρωθείς σε φαγητό σε μια τέτοια ατμόσφαιρα και να μιλάς για κάτι ωραίο. Δεν μαγειρεύει μόνη της στο σπίτι, η μητέρα της δεν την έμαθε πώς να το κάνει, ούτε την έμαθε να το κάνει, αλλά απαιτεί από άλλους, όχι από τον εαυτό της, ευτυχώς μπορώ να το κάνω, δεν αποφεύγω τις δυσκολίες της ζωής, της άρεσε τα πάρτι, δεν κουράστηκε ποτέ, ούτε εργάστηκε σε κουτί. Δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω, γιατί όχι μόνο αυτό το παράπονο πονάει, αλλά μας κάνει επίσης νευρικό. Πρέπει να είναι ευτυχισμένη, να εκτιμήσει πόσο κάνουμε εδώ για την άφιξή της, την προετοιμάζουμε για να την κάνει να αισθάνεται ελαφρύτερη, επειδή είναι έγκυος με το δεύτερο παιδί της. Είναι τρομερά απαιτητική, πρέπει να έχει τα πάντα στο χέρι, δεν θα ψάξει για τον εαυτό της, αν και ξέρει λίγο πολύ πού υπάρχει στο σπίτι και θυμώνει και ουρλιάζει, αναγκάζοντάς την με θυμό να την δώσει αμέσως. Μέσα από αυτές τις κραυγές, της δίνω αυτό που θέλει, γιατί η φωνή μου δεν θα φτάσει σε αυτήν, γιατί φωνάζει με θυμό. Από φόβο, την δίνω, έτσι ώστε να σταματήσει να ουρλιάζει, να χάσει την ενέργειά της άσκοπα, να την βρει μόνη της κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, κανείς δεν την έκανε να την φτύνει, κρύβοντας πράγματα. Ζητώ βοήθεια, δεν ξέρω πώς να συμπεριφερθώ, τι να της πω, με ποιο τρόπο. Εάν έχει ένα δεύτερο παιδί στο δρόμο, γιατί είναι τόσο θυμωμένος, είναι κακό για αυτό το παιδί και για εμάς, το περιβάλλον και τους συγγενείς. Δεν μπορώ να της πω να πλένει καλύτερα το πάτωμα, δεν θα είναι ωραίο, είναι μάλλον επίθεση. Δεν μπορώ να το αγνοήσω, απομακρύνομαι. Αισθάνομαι ένοχος περισσότερες από μία φορές ότι δεν φρόντισα για κάτι και την αναστάτωσα. Συμβαίνει ότι φτάνει αυθόρμητα και ξαφνικά φεύγει με κάτι που χρειάζεται λίγο χρόνο και θα μπορούσε να το γράψει στο δρόμο, π.χ. μέσω μηνύματος κειμένου, για να το προετοιμάσει.

Σας ευχαριστώ για την επιστολή σας. Έχετε υιοθετήσει τη χειρότερη δυνατή στρατηγική. Το ίδιο ισχύει και για την υπόλοιπη οικογένειά σας. Εσείς όλοι παραχωρείτε την ουρλιάζοντας και τον θυμό της - δηλαδή την επιθετικότητα.Και κάθε παραχώρηση και αποφυγή της σωστής απάντησης αποτελεί ενίσχυση για αυτήν και επιβεβαίωση ότι τα πάει καλά. Και αφού παίρνει αυτό που θέλει με την επιθετικότητά της - δηλαδή, τις παραχωρήσεις σας και εκπληρώντας τις επιθυμίες της - τότε δεν υπάρχει λόγος να αλλάξει. Η μόνη ελπίδα για αλλαγή θα είναι η αντίθετη στάση: πρέπει να της το λέτε κάθε φορά: δεν σας αρέσει - κάντε καλύτερα τον εαυτό σας, χρειάζεστε - αναζητήστε το κ.λπ. κλπ. Δεν θα είναι εύκολο για εσάς, αλλά χωρίς αυτό, τίποτα δεν θα αλλάξει.

Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.

Ψυχολόγος, ειδικός με 30 χρόνια εμπειρίας, εκπαιδευτής ψυχοκοινωνικών δεξιοτήτων, ειδικός ψυχολόγος του Επαρχιακού Δικαστηρίου στη Βαρσοβία.

Οι κύριοι τομείς δραστηριότητας: υπηρεσίες διαμεσολάβησης, οικογενειακή συμβουλευτική, φροντίδα ενός ατόμου σε κατάσταση κρίσης, διευθυντική εκπαίδευση.

Πρώτα απ 'όλα, εστιάζει στην οικοδόμηση μιας καλής σχέσης που βασίζεται στην κατανόηση και τον σεβασμό. Πραγματοποίησε πολλές παρεμβάσεις κρίσης και φρόντισε τους ανθρώπους σε μια βαθιά κρίση.

Δίδαξε στην ιατροδικαστική ψυχολογία στη Σχολή Ψυχολογίας στο SWPS στη Βαρσοβία, στο Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας και στο Πανεπιστήμιο της Zielona Góra.