Θεραπεία γάμου: τι είναι και πότε έχει νόημα;

Η θεραπεία γάμου μπορεί να αποδειχθεί η μόνη σωτηρία για τη σχέση, όταν οι σύντροφοι δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν συγκρούσεις και διαμάχες, και η λύπη, τα παράπονα και οι κρυφές δυσαρέσκεια εμβαθύνουν την κρίση, οδηγώντας σε χωρισμό. Πότε έχει νόημα η θεραπεία γάμου και πώς διαφέρει από τη διαμεσολάβηση;

Πότε είναι σε θέση η θεραπεία γάμου να σώσει, να ξαναχτίσει τη σχέση δύο ανθρώπων που αγαπούσαν μέχρι πρόσφατα; Στην αρχή μιας σχέσης, όταν κοιτάζουμε ο ένας τον άλλον μέσα από τριαντάφυλλα γυαλιά χάρη στην αμοιβαία γοητεία, γενικά δεν έχουμε κανένα πρόβλημα να οικοδομήσουμε σχέσεις. Ερεθισμένος στα αυτιά, θεωρούμε εξαιρετικό ένα αγαπημένο άτομο. Είναι η πιο όμορφη και η καλύτερη από κάθε άποψη. Ακόμα και τα ελαττώματά του μας φαίνονται γοητευτικά. Ανακαλύπτουμε συνεχώς ομοιότητες, θέλουμε το ίδιο. Με τον καιρό, η τύφλωση εξασθενεί και αρχίζουμε σιγά-σιγά να παρατηρούμε ότι υπάρχουν πολλά περισσότερα μεταξύ μας από ό, τι νομίζαμε. Υπάρχουν παρεξηγήσεις σε αυτό το πλαίσιο.

Η θεραπεία γάμου σας διδάσκει να αποδεχτείτε και να ακούσετε το άλλο άτομο

Κρίσεις στη ζωή ενός ζευγαριού μπορεί να προκύψουν για διάφορους λόγους, όπως: επιδίωξη καριέρας και σχετική έλλειψη χρόνου, επιθυμία να ωθήσει τις αξίες και τις προσδοκίες κάποιου προς έναν σύντροφο και σχέση, προβλήματα που σχετίζονται με την ανατροφή των παιδιών. Αλλά συνήθως αυτές είναι δυσκολίες στην επικοινωνία. Οι άνθρωποι δεν μπορούν να μιλούν μεταξύ τους και να ακούνε ο ένας τον άλλον. Δεν είναι σε θέση να προσδιορίσουν με σαφήνεια τις ανάγκες και το ρόλο τους στη σχέση, ούτε να δεχτούν ότι ο καθένας μας είναι διαφορετικός. Αντί να αφήνουμε τους εαυτούς μας να επιδιώκουμε τους στόχους μας και να αναπτύσσουμε, μέσα στο λόγο, φυσικά, προσπαθούμε να αλλάξουμε τον σύντροφό μας με τη βία και να τους προσαρμόσουμε ο ένας στον άλλο. Χάνουμε τον σεβασμό για τις ανάγκες και τις συνήθειες του άλλου ατόμου. Τις περισσότερες φορές, τα ζευγάρια χάνουν τη στιγμή που οι σχέσεις τους αρχίζουν να χειροτερεύουν. Η κρίση προκαλεί έντονα συναισθήματα - θυμό, θλίψη, αίσθηση αποτυχίας, απόρριψη.

Οι σύζυγοι, αντί να εμβαθύνουν και να εδραιώνουν τη σχέση, αρχίζουν να απέχουν μεταξύ τους ή να πολεμούν μεταξύ τους. Συχνά, μια καλή διεξαγωγή συνομιλίας αρκεί για να δείξει ότι έχουν πραγματικά πολλά κοινά, αλλά δεν μπορούν να το εκφράσουν με σαφήνεια.

Πότε να πάτε στη θεραπεία γάμου;

Όταν, μετά από αρκετές ανεξάρτητες προσπάθειες, δεν είναι δυνατή η επίλυση της κρίσης, αξίζει να καταφύγετε σε θεραπεία. Οι συναντήσεις με έναν ειδικό θα βελτιώσουν την αμοιβαία επικοινωνία, θα βοηθήσουν στην καλύτερη κατανόηση μεταξύ τους, θα εξηγήσουν τη συμπεριφορά, τις αντιδράσεις, τα συναισθήματα, θα βρουν συμβιβασμούς που αποτελούν τη βάση μιας διαρκούς σχέσης.

Μέχρι πρόσφατα, οι γυναίκες ξεκινούσαν συχνότερα επισκέψεις σε ψυχολόγο. Σήμερα, τα μισά ζευγάρια έρχονται σε θεραπεία με πρωτοβουλία ανδρών που, σύμφωνα με ειδικούς, εμπλέκονται όλο και περισσότερο στην αποκατάσταση της σχέσης. Η θεραπεία γάμου είναι η προστασία του ζευγαριού από το διαζύγιο. Το αν θα πετύχει είναι δύσκολο να ειπωθεί στην πρώτη συνάντηση. Είναι δύσκολο να σώσουμε μια σχέση όταν ένα άτομο θέλει θεραπεία και το άλλο δεν το κάνει. Αλλά αξίζει πάντα να δοκιμάσετε, ακόμα κι αν ήταν μια μοναδική επίσκεψη, ώστε να μην μετανιώσετε που δεν έχετε κάνει τα πάντα.

Όταν και οι δύο σύζυγοι θέλουν να διορθώσουν τα λάθη, συνήθως πετυχαίνουν. Εάν η μία πλευρά λέει ότι δεν θέλει διαζύγιο και η άλλη πλευρά αναρωτιέται, η υπόθεση είναι πιο δύσκολη. Αλλά μερικές φορές ζευγάρια που στην αρχή ήθελαν να χωρίσουν αποφασίζουν να αποκτήσουν παιδί μετά από δύο χρόνια θεραπείας. Η ανοικοδόμηση των σχέσεων μπορεί να διαρκέσει πολύ. Οι άνθρωποι έρχονται στη θεραπεία ένα χρόνο πριν μάθουν να μιλούν μεταξύ τους.

Θεραπεία για ζευγάρια ή άτομα;

Μετά την αρχική συνομιλία, ο θεραπευτής προτείνει θεραπεία για ζευγάρια, εάν το πρόβλημα αφορά δύο άτομα, για παράδειγμα επειδή η επικοινωνία είναι μειωμένη, ή - για παράδειγμα, όταν βρίσκει προβλήματα με ένα από τα άτομα που έμαθε από το σπίτι της οικογένειας: διαταραγμένες σχέσεις ή ενδοοικογενειακή βία - τους κατευθύνει σε ατομική θεραπεία. Κατά τη διάρκεια της συνεντευξιακής συνέντευξης, ο ψυχολόγος επιλέγει θεραπευτικές μεθόδους έτσι ώστε να μην αλληλοαποκλείονται. Το θέμα δεν είναι να καταστρέψουμε την έννοια της βοήθειας. Η ατομική θεραπεία φτάνει σε βαθιά συναισθηματικά επίπεδα, ενώ η θεραπεία ζευγαριών μπορεί να βασίζεται μόνο στη συνομιλία. Μερικές φορές όταν εργάζεστε με ζευγάρια, χρησιμοποιείται γνωστική συμπεριφορική θεραπεία. Ο σύντροφος δυσκολεύεται να δείξει στοργή και ο σύντροφος αναμένει την αφή. Έτσι αρχίζει να αγκαλιάζει με τον σύντροφό του, παρόλο που δεν είναι σημαντικό γι 'αυτόν. Ωστόσο, μετά από λίγο, μπορεί να εκτιμήσει τη φυσική της εγγύτητα.

Θα είναι χρήσιμο για εσάς

Η διαμεσολάβηση δεν είναι θεραπεία

Συχνά οι άνθρωποι συγχέουν αυτούς τους όρους επειδή είναι ευκολότερο για αυτούς να πουν "πρόκειται να μεσολαβήσουμε" από ότι "πρόκειται για θεραπεία". Το καθήκον της θεραπείας είναι να σώσει τη σχέση, η διαμεσολάβηση συνίσταται στην επίτευξη συμφωνίας για συγκεκριμένα ζητήματα, π.χ. σχετικά με το διαζύγιο (με δικαστική απόφαση για υπαιτιότητα ή με συμφωνία των μερών, διαίρεση περιουσίας, διατροφή, φροντίδα παιδιών) χωρίς τη συμμετοχή του δικαστηρίου. Ο διαμεσολαβητής δεν πρέπει να είναι θεραπευτής, δεν βοηθά στην επίλυση ενός συναισθηματικού προβλήματος, δεν θεραπεύει, αλλά διευκολύνει την επικοινωνία μεταξύ των εταίρων για αμφιλεγόμενα ζητήματα. Όποιος έχει ολοκληρώσει το κατάλληλο μάθημα μπορεί να είναι μεσολαβητής. Εάν είναι ψυχολόγος, μπορεί επιπλέον να ξεκινήσει ορισμένα εργαλεία που θα βοηθήσουν στη διαμεσολάβηση.

Πηγαίνουμε στη διαμεσολάβηση όταν θέλουμε να κάνουμε διαζύγιο, όχι όταν προσπαθούμε να σώσουμε τη σχέση. Με ένα τρίτο μέρος, είναι πιο εύκολο να ελέγχετε τον εαυτό σας και, στη συνέχεια, είναι πιο εύκολο να συμβιβαστείτε. Όταν οι συνεργάτες αρχίζουν να κατηγορούν ο ένας τον άλλο, ο μεσολαβητής τους φέρνει πίσω στο θέμα με το οποίο ήρθαν. Κατά την επιλογή λύσεων, λαμβάνονται πάντα υπόψη τα καλύτερα συμφέροντα των παιδιών.

Οι πιο συχνές αιτίες συζυγικών κρίσεων

Όταν τα πράγματα πάνε στραβά, συνήθως κατηγορούμε τον σύντροφό μας. Βλέπουμε τα λάθη του, ξέρουμε τι πρέπει να αλλάξει, αλλά δεν είμαστε ταπεινοί και δεν βλέπουμε τα δικά μας προβλήματα. Είναι ευκολότερο να κατηγορούμε κάποιον από το να παραδεχτούμε ότι ίσως είμαστε αυτοί που κάνουμε τα λάθη. Δεν συμβαίνει ποτέ ότι μόνο ένα άτομο προκαλεί κρίση και το άλλο είναι άψογο.

Επομένως, αρκεί να μην αναγνωρίσουμε τη συμβολή μας στην καταστροφή του γάμου, δεν θα είναι δυνατόν να το διορθώσουμε. Μερικές φορές οι σχέσεις καταρρέουν όταν η μία πλευρά χρειάζεται υπερπροστασία που δεν έχουν, ή όταν κρέμονται πάνω από την άλλη. Εάν δώσετε πάρα πολλά, αυτό δεν είναι καλό. Ο σύντροφος δεν μπορεί να ανταποδώσει, έτσι αρχίζει να απομακρύνεται.

Εάν η προδοσία είναι η αιτία της κρίσης, πρέπει να καταλάβετε γιατί συνέβη. Τι έπρεπε να ψάξει ο σύντροφος εκτός γάμου; Στη διαδικασία της θεραπείας, η προδοσία θεωρείται ως σύμπτωμα αυτού που συνέβη στη σχέση. Είναι δύσκολο για έναν προδομένο άτομο να συμμετέχει σε αυτό. Πρέπει να έχετε πολλή ταπεινοφροσύνη, αλλά αν το καταλάβετε, τότε είναι ευκολότερο να συγχωρήσετε.

Για τους ανθρώπους που ζουν σε ένα τρίγωνο, ο θεραπευτής βοηθά να απαντήσει στο ερώτημα εάν θέλουν να παγιδευτούν σε αυτό, ποια σχέση είναι πιο σημαντική για αυτούς. Μπορείτε να συγχωρήσετε την προδοσία, μπορείτε να μάθετε από κάθε σκάλισμα, ανάλογα με το πώς το αντιλαμβάνεστε. Πρέπει να θυμάστε ότι τα άτομα που εξαπατούν έχουν επίσης ψυχική επιβάρυνση και δεν είναι τόσο εύκολο για αυτούς.

Η θεραπεία γάμου διδάσκει επικοινωνία

Η διακοπή της επικοινωνίας βρίσκεται στη ρίζα των περισσότερων κρίσεων. Δεν ακούμε, επιβάλλουμε τα επιχειρήματά μας, αλλά επίσης δεν είμαστε διεκδικητικοί, δεν μπορούμε να παλέψουμε για τα δικά μας, κρύβουμε μόνο τη λύπη μας μέσα, που αργά ή γρήγορα οδηγούν στην καταστροφή της σχέσης.

Συχνά μεταφέρουμε τον τρόπο επικοινωνίας στο σπίτι με την οικογένειά μας. Εάν η μητέρα ήταν υπερβολική, ακολουθούμε αυτό το μοτίβο. Όταν η επικοινωνία βελτιώνεται, συνήθως ορισμένα άλλα προβλήματα επιλύονται. Μερικές φορές ο θεραπευτής δίνει εργασία στο σπίτι: κάτι πρέπει να μελετηθεί, να περιγραφεί. Για παράδειγμα, πώς καταλαβαίνουμε τον γάμο, ποιες είναι οι ανάγκες μας. Αποδεικνύεται τότε ότι για ένα άτομο η αίσθηση ασφάλειας είναι υψηλός λογαριασμός, για ένα άλλο - σπίτι, ζεστασιά, ειρήνη.

Ο καθένας εξετάζει μια σχέση από τον ορισμό τους. Για να διατηρήσετε καλές σχέσεις, πρέπει να μάθετε να μιλάτε ανοιχτά για τις ανάγκες και τις προτεραιότητές σας, το οποίο είναι σημαντικό για όλους, στον οποίο δεν δίνει προσοχή. Μερικές φορές το ζευγάρι μιλά για την ίδια αλλά διαφορετική γλώσσα, άλλες φορές μιλά για εντελώς διαφορετικά πράγματα, πεπεισμένα ότι εννοούν το ίδιο πράγμα. Όλα πρέπει να εξηγηθούν.