Σχέσεις μεταξύ των αδελφών ή πώς να μεγαλώσουν τα παιδιά ώστε να σέβονται ο ένας τον άλλον

Οι αδελφικές σχέσεις δεν θα είναι ποτέ τέλειες. Τα παιδιά των ίδιων γονέων είναι δύο άτομα των οποίων οι αντιδράσεις οι γονείς δεν είναι σε θέση να προβλέψουν με 100% βεβαιότητα. Είναι αδύνατο να αποφευχθούν συγκρούσεις ή να βεβαιωθείτε ότι κανείς δεν υποφέρει ποτέ. Τι μπορούν λοιπόν να κάνουν οι γονείς; Βοηθήστε τα παιδιά να ξεπεράσουν τα κοινά προβλήματα.

Όταν ένα παιδί μαθαίνει ότι θα υπάρχουν αδέλφια, ξυπνά πολλά - συχνά εντελώς αντιφατικά - συναισθήματα. Μπορεί να είναι περιέργεια, φόβος και ανυπομονησία. Υπάρχει επίσης χαρά μεταξύ τους, αλλά συνήθως αυτό είναι μόνο ένα από τα πολλά συναισθήματα. Ενώ περιμένει αδέλφια, ένα παιδί πρέπει να μιλήσει πολύ με έναν ενήλικα. Είναι εξαιρετικά σημαντικό για αυτόν να είναι σε θέση να μοιραστεί τους φόβους και τις προσδοκίες του, να πει για τις αμφιβολίες που τους στοιχειώνουν και να μην κρίνονται για αυτούς. Για να μπορείτε να προσβλέπετε στα αδέλφια σας ευτυχώς, πρέπει να τους δώσετε μεγάλη προσοχή, να εργαστείτε σε μια κοινή σχέση, να μιλήσετε και να παίξετε.

Μεγάλες αλλαγές

Όταν ένα άλλο παιδί εμφανίζεται στον κόσμο, οι γονείς αντιμετωπίζουν το πρόβλημα του πώς να συνδυάζουν τις ανάγκες ενός μικρού παιδιού με τις ανάγκες του μεγαλύτερου παιδιού, το οποίο, επιπλέον, συχνά ζηλεύει κάθε στιγμή που αφιερώνεται στα αδέλφια τους. Ένα μωρό χρειάζεται κυρίως τρία πράγματα - το φαγητό, μια καθαρή πάνα και είναι κοντά στη μητέρα του. Από την άλλη πλευρά, το μεγαλύτερο παιδί απαιτεί προσοχή και διαβεβαιώσεις ότι οι γονείς του δεν σταμάτησαν να τον αγαπούν και ότι το νεότερο μέλος του νοικοκυριού δεν έχει πάρει τη νόμιμη θέση του. Ωστόσο, μόνο οι λέξεις δεν είναι αρκετές. Το παιδί θα είναι ευτυχισμένο όταν βλέπει πραγματικά το ενδιαφέρον του γονέα και όταν ο τελευταίος πραγματικά κάνει χρόνο για αυτόν. Όταν θηλάζετε ξαπλωμένος, μπορείτε να υποδείξετε ότι το ηλικιωμένο αγόρι ξαπλώνει δίπλα σας και να διαβάσετε ένα βιβλίο μαζί. Κατά την επιλογή ενός καθιστικού χώρου σίτισης, μπορείτε να καθίσετε αρκετά άνετα για να έχετε ένα χέρι ελεύθερο. Αυτό θα σας επιτρέψει να παίξετε επιτραπέζια παιχνίδια ή να κάνετε ό, τι έρχεται με το μεγαλύτερο αγόρι. Για ένα μεγαλύτερο παιδί, η «κοινή χρήση» της μαμάς είναι ευκολότερη όταν δεν χρειάζεται να την δώσει όλα μακριά. Αυτό δεν σημαίνει, ωστόσο, ότι θα του αρέσει το γεγονός ότι τα μικρότερα αδέλφια συμμετέχουν σε κάθε παιχνίδι.

Αυτό το ηλίθιο μωρό!

Η εμφάνιση ενός βρέφους στην οικογένεια μπορεί επίσης να προκαλέσει πολλές παράξενες, δύσκολες, μερικές φορές ερεθιστικές, μερικές φορές ενοχλητικές συμπεριφορές ενός ηλικιωμένου παιδιού. Έχουν δύο πηγές. Το πρώτο είναι η περιέργεια και η θέληση να μιμηθούν. Πολλά παιδιά θέλουν να μάθουν πώς είναι να είναι ένα μικρό παιδί, και εκεί έρχονται στο μυαλό τους οι πιο περίεργες ιδέες. Αστεία, βασίζονται συχνά στις αντιλήψεις ενός παιδιού για το τι πρέπει να κάνει ένα βρέφος. Ο δεύτερος λόγος μπορεί να είναι ζήλια και ανταγωνισμός για την εξίσου στοργική φροντίδα των γονέων. Ανεξάρτητα από το πόσο παράξενη ή επαχθείς είναι η συμπεριφορά του μεγαλύτερου παιδιού, δεν χρειάζεται να προκαλεί ανησυχία στους γονείς ή να οδηγεί σε αύξηση των «εκπαιδευτικών δραστηριοτήτων». Είναι καλύτερα να το δούμε ως σήματα που στέλνει το παιδί - τι αισθάνεται, ποιες είναι οι ανάγκες του και τι περιμένει από τη μαμά και τον μπαμπά. Αυτό θα βοηθήσει να ξεπεραστεί ο θυμός που αισθάνεται σχεδόν κάθε κουρασμένος γονέας σε τέτοιες καταστάσεις. Το καλύτερο από όλα, να μετατρέψουμε τον ερεθισμό σε προθυμία να δράσουμε κάτι διαφορετικό από το να πειθαρχείς και να μεγαλώνεις ένα «κακό». Το παιδί δεν θα είναι πλέον ένα μικρό πείραμα για τον γονέα, αλλά ένα ανίσχυρο πλάσμα που με κάθε κόστος προσπαθεί να επικοινωνήσει με τους αγαπημένους στη μόνη γλώσσα που γνωρίζει.

Διαβάστε επίσης: Η επίδραση της σειράς γεννήσεων στην ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑΣ ενός ατόμου έχει θετική επίδραση στην ανάπτυξη ενός παιδιού Ένα δύσκολο μάθημα στην αγάπη, δηλαδή περισσότερα από ένα παιδιά στο σπίτι

Οικοδόμηση σχέσεων μεταξύ αδελφών

Το συναίσθημα της προσκόλλησης τοποθετεί τις οικογενειακές σχέσεις πάνω από άλλους τύπους σχέσεων. Η φυσική προσκόλληση στη μητέρα και τον πατέρα μέχρι το τέλος της ζωής δίνει μια αίσθηση ασφάλειας στις σχέσεις με τους άλλους. Ομοίως, η προσκόλληση στα αδέλφια μπορεί να γίνει η βάση στην οποία ένα παιδί θα οικοδομήσει σχέσεις με συνομηλίκους, θα αναζητήσει φίλους και θα είναι φίλος με τους άλλους. Για αυτόν τον λόγο, είναι σημαντικό να καλλιεργήσετε αυτόν τον δεσμό μεταξύ των αδελφών. Η αίσθηση της προσκόλλησης αυξάνει την πιθανότητα ότι παρά τις συγκρούσεις, τα αδέλφια θα μπορούν να επικοινωνούν μεταξύ τους και να είναι έτοιμα να υποστηρίξουν ο ένας τον άλλον. Τέτοια αδέλφια στο εξωτερικό αποτελούν μια αρμονική ομάδα που, παρά τις διαφορετικές απόψεις, θα υπερασπίζονται ο ένας τον άλλον ενάντια σε κάθε μορφή επιθετικότητας.

Οικοδόμηση ενός δεσμού μεταξύ των παιδιών

Η βασική προϋπόθεση για τη δημιουργία ενός δεσμού μεταξύ των παιδιών είναι να είναι μαζί, επειδή οι μόνιμες σχέσεις δεν μπορούν να δημιουργηθούν από απόσταση. Επομένως, δεν είναι καλή ιδέα να χωρίσετε το μεγαλύτερο παιδί από το νεότερο με τέτοιο τρόπο ώστε όταν το μεγαλύτερο είναι στο νηπιαγωγείο, η μητέρα φροντίζει το μικρό παιδί. Όταν επιστρέψει, τα μικρότερα αδέλφια παραδίδονται στον πατέρα και η μητέρα αφιερώνει το χρόνο της μόνο στον μεγαλύτερο. Είναι καλή ιδέα να αφήσετε το μεγαλύτερο παιδί σας σπίτι για τις πρώτες ημέρες μετά την άφιξη του νεογέννητου σας από το νοσοκομείο. Τότε θα είναι ευκολότερο να προσαρμοστεί στη νέα κατάσταση. Θα έχει χρόνο να συνηθίσει την αδελφή ή τον αδελφό της και να είναι με τη μητέρα της. Τις πρώτες εβδομάδες, όταν το μικρό παιδί κοιμάται πολύ, μπορεί να περάσει περισσότερο χρόνο με το μεγαλύτερο αγόρι, αργότερα θα είναι πολύ λιγότερο.

Μακροπρόθεσμα, αυτή είναι μια ευεργετική λύση, καθώς θα αναπτυχθεί στενή σχέση μεταξύ των παιδιών, αν και δεν αξίζει να παραπλανηθούμε ότι ως γονείς θα αποτρέψουμε πολλές συγκρούσεις μεταξύ τους. Ωστόσο, το να είσαι μαζί στο σπίτι δεν είναι αρκετό. Τα παιδιά πρέπει να έχουν φυσική πρόσβαση μεταξύ τους. Για να σχηματιστεί ένας δεσμός με ένα νεογέννητο μωρό, το μεγαλύτερο μωρό πρέπει να είναι σε θέση να το αγγίξει, να το χαϊδεύσει, να το φιλήσει. Όλες οι αισθησιακές εμπειρίες είναι σημαντικές εδώ - κοιτάζοντας το πρόσωπο μιας αδελφής ή ενός αδελφού ή αγγίζοντας το ευαίσθητο δέρμα. Η ενίσχυση των αδελφικών δεσμών μπορεί να παρεμποδιστεί από το γεγονός ότι ένα νεογέννητο μωρό είναι πολύ μικρό για να αλληλεπιδράσει με το περιβάλλον του. Ωστόσο, εάν η αδερφή / αδερφός του είναι συχνά γύρω του, το μικρό παιδί θα τον αναγνωρίσει γρήγορα από τη μυρωδιά, τη φωνή και την εμφάνιση και έτσι - θα αντιδράσει με ενθουσιασμό στην παρουσία τους. Το αποτέλεσμα αυτού θα είναι να σφίξετε τον δεσμό: πώς θα μπορούσε ένας ηλικιωμένος να μην του αρέσει κάποιος που είναι τόσο χαρούμενος που τον βλέπει; Τέλος, σε τόσο στενές σχέσεις, η απλή παρουσία ενός μεγαλύτερου παιδιού μπορεί να καταπραΰνει το μικρότερο και να ενεργεί τουλάχιστον εν μέρει όπως η παρουσία ενός γονέα. Χάρη σε αυτό, ο μεγαλύτερος αισθάνεται σημαντικός, αναγκαίος και πιο πρόθυμος να φροντίσει.

Πώς να μην χτίσετε έναν τοίχο μεταξύ των παιδιών;

Ορισμένες λέξεις και προσδοκίες μπορούν να συμβάλουν στην επιδείνωση των αδελφικών σχέσεων. Συχνά σχετίζονται με τις διαφορές στη θεραπεία παιδιών και την ανάθεση συγκεκριμένων ρόλων. Και δεν πρόκειται για την ίδια μεταχείριση κάθε παιδιού, αλλά για την ανακάλυψη και κάλυψη των αναγκών των παιδιών εξίσου, ανεξάρτητα από την ηλικία ή το φύλο."Πρέπει να μοιραστείτε", "Πρέπει να υποχωρήσετε" - το να αναγκαστείτε να μοιραστείτε ή να παραδώσετε δεν οδηγεί στην οικοδόμηση θετικής αίσθησης προς το άτομο στο οποίο έπρεπε να εγκαταλείψετε ένα πολύτιμο πράγμα. Αντίθετα, όταν ένα παιδί ακούει ότι πρέπει να μοιραστεί, αισθάνεται εξαπατημένο. Αποδεικνύεται ότι κάτι που του δόθηκε ξαφνικά παύει να είναι τέτοιο και δεν μπορεί να διατεθεί ελεύθερα. Άλλωστε, ο εξαναγκασμός δεν δημιουργεί σεβασμό για το άλλο άτομο. Επομένως, οι ηλικιωμένοι μπορεί να νιώθουν αντιπαθούν τους νεότερους και την επόμενη φορά που θα προσπαθήσουν να κρύψουν το πολύτιμο πράγμα όσο το δυνατόν πιο βαθιά.

Τι να κάνετε λοιπόν σε μια κατάσταση όταν ένα μικρότερο παιδί νοιάζεται για κάτι που ανήκει στο μεγαλύτερο παιδί; Κατ 'αρχάς, ρωτήστε το μεγαλύτερο παιδί εάν είναι πρόθυμο να μοιραστεί, και αφήστε τους να πάρουν μια απόφαση και να το σεβαστούν. Χάρη σε αυτό, ο πρεσβύτερος θα μάθει την αίσθηση της ελευθερίας. Συνειδητοποιεί ότι η απόφαση είναι δική του και ό, τι κάνει, θα γίνει αποδεκτή. Επομένως, εάν ο γονέας αναμένει ότι το μεγαλύτερο παιδί δεν θα σκίσει τα παιχνίδια από το νεότερο, αξίζει να εισαχθεί η αρχή της συμμετρίας - δεν θα επιτρέπεται επίσης στο μικρότερο παιδί. Εάν ο μεγαλύτερος αδελφός δεν πρέπει να κάνει θόρυβο όταν ο νεότερος κοιμάται, τότε θα πρέπει επίσης να εξηγηθεί ο νεότερος να μην φωνάζει όταν τα μεγαλύτερα αδέλφια είναι απασχολημένα με κάτι σημαντικό. Δεν έχει σημασία ότι κατά τη διάρκεια του πρώτου έτους της ζωής, ο νεότερος δεν θα καταλάβει ή δεν θα σεβαστεί τους κανόνες. Το θέμα είναι ότι εφαρμόζονται και ότι το μεγαλύτερο παιδί γνωρίζει ότι τα προστατεύει τόσο όσο το νεότερο, και επομένως έχει νόημα. Στην πράξη, η εφαρμογή μιας τέτοιας αρχής μπορεί να φαίνεται περίεργη και μερικές φορές επίσης αστεία. Ωστόσο, εισάγει μια αίσθηση δικαιοσύνης από τη μία πλευρά και κατανόησης από την άλλη.

Ο καθένας είναι διαφορετικός

Κατά την παρατήρηση των δικών σας απογόνων, συχνά θέλετε να πείτε σε κάποιον πόσο ένα παιδί είναι διαφορετικό από το άλλο, πώς αυτές οι διαφορές αποδεικνύονται εκπληκτικές ή πόσο πλεονέκτημα έχει το ένα έναντι του άλλου από ορισμένες απόψεις. Τέτοια συμπεριφορά πρέπει να αποφεύγεται επειδή οι απόψεις των γονέων επηρεάζουν αυτό που σκέφτονται οι παππούδες ή οι κηδεμόνες τους για τα παιδιά τους, τι σκέφτονται τα αδέλφια για τον εαυτό τους, και σε κάποιο βαθμό πώς ερμηνεύουν τις πράξεις των μικρών παιδιών τους.

Συχνά οι γονείς στις συγκρίσεις τους είναι εξίσου άδικες και για τα δύο παιδιά. Η συνέπεια δεν είναι μόνο η αδιαθεσία και των δύο, αλλά και η οικοδόμηση ενός τείχους δυσπιστίας μεταξύ τους. τα αδέλφια ανταγωνίζονται για να δουν ποιος παίρνει τα περισσότερα πλεονεκτήματα. Τα παιδιά - αξιολογούνται και συγκρίνονται σε κάθε βήμα - γνωρίζουν ότι μόνο ένα από αυτά μπορεί να είναι καλύτερο. Δεν τους επιτρέπει να συνεργάζονται, να αλληλοϋποστηρίζονται, να χτίζουν εγγύτητα και εμπιστοσύνη.

Ο δρόμος προς τον στόχο μπορεί να είναι να ανεβάσουμε μια αδερφή ή έναν αδελφό σε κακό φως, αντί να τους βοηθήσουμε να εκπληρώσουν τα όνειρά τους και να ικανοποιήσουν τις βασικές τους ανάγκες. Θα γίνουν εχθροί που θα χτίσουν έναν συνασπισμό με έναν γονέα ενάντια στα αδέλφια αντί να υπερασπιστούν ο ένας τον άλλο.

Το άρθρο βασίζεται στο βιβλίο "Συμμορφούμενα αδέλφια. Πώς να υποστηρίξετε τα παιδιά στην οικοδόμηση ενός διαρκούς δεσμού »από τη Ναταλία και τον Krzysztof Minge, που εκδόθηκε από τον εκδοτικό οίκο Samo Sedno.

Θα είναι χρήσιμο για εσάς

Το βιβλίο "Συμβατά αδέλφια. Πώς να υποστηρίξετε τα παιδιά να χτίσουν ένα διαρκές δεσμό" διαβάζει για οποιονδήποτε μεγαλώνει περισσότερα από ένα παιδιά ή σχεδιάζει να μεγαλώσει μια οικογένεια. Ανεξάρτητα από την ηλικία των παιδιών σας, ακολουθούν μερικές συμβουλές για το πώς να υποστηρίξετε με σύνεση τα παιδιά σας και να μην τρελαίνετε!

Διαβάζοντας τον οδηγό, θα μάθετε:

• πώς να ενημερώσετε ένα παιδί ότι θα έχει μια αδερφή ή έναν αδελφό ·
• πώς να υποστηρίξετε ένα παιδί όταν το μωρό είναι στο σπίτι?
• τι μπορεί να φέρει τα αδέλφια πιο κοντά;
• πώς να ανταποκριθείτε στην επιθετικότητα και τη βία ·
• πώς να είσαι δίκαιος γονέας και τι σημαίνει πραγματικά;
• γιατί χρειάζονται διαμάχες και σε τι οδηγούν?
• πώς να εισαγάγετε τα παιδιά στις δουλειές του σπιτιού;
• πώς να επαινέσω ώστε να μην βλάπτει

Οι συγγραφείς του οδηγού είναι η Ναταλία και ο Krzysztof Minge - ψυχολόγοι με πολυετή εμπειρία. Στην κλινική τους, τον Ιππόκαμπο, διοργανώνουν εργαστήρια για παιδιά και γονείς. Ενδιαφέρεται επαγγελματικά για την αναπτυξιακή ψυχολογία, την εγγύτητα των γονέων, την υποστήριξη της ανάπτυξης των παιδιών και τη βελτίωση της γνωστικής λειτουργίας των ενηλίκων. Είναι οι συγγραφείς έξι οδηγών στη σειρά Samo Sedno. Ιδιωτικά, οι γονείς τριών παιδιών.