Ο άντρας μου είναι 45 ετών. Είναι πτυχίο που ζει σε ελεύθερη σχέση. Είμαστε μαζί για πάνω από 2 χρόνια. Είμαι διαζευγμένος, έχω 2 παιδιά. Εγώ και τα παιδιά μου είναι θετικά, επικοινωνήστε με ανθρώπους. Ωστόσο, ο σύντροφός μου για πάνω από 2 χρόνια δεν έχει σε καμία περίπτωση επαφή με τα παιδιά μου. Και δεν έχει να κάνει με το να αρέσουν ο ένας στον άλλο, να αγαπούν ο ένας τον άλλον, κ.λπ. Η συνηθισμένη ανοχή, επικοινωνία, κλπ. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά σταματάω να καταλαβαίνω. Είναι παράξενος - έτσι. Έχει ένα φυσικό ταλέντο για εξοικονόμηση. Όλα αγοράζουν τα φθηνότερα - από φαγητό έως ρούχα. Όταν του λέω να αγοράσει κάτι αξιοπρεπές, λέει ότι είναι περιττό, ότι δεν το χρειάζεται και ότι δεν πρέπει να φαίνεται πλούσιος. Αλλά αυτό δεν είναι ακόμα πρόβλημα. Το χειρότερο είναι ότι είναι τρομερά αντικοινωνικός. Δεν υπάρχουν φίλοι, ούτε στενοί φίλοι, ούτε γνωστοί. Έχω και αν μερικές φορές τον ζητώ να έρθει να με επισκεφτεί, λέει ότι δεν το χρειάζεται. Στο τέλος, αποφασίζει και ακόμα κι αν ήμασταν εκεί για 10 ώρες, δεν είπε τίποτα. Αφού φύγει, σχολιάζει πολλά. Τίποτα άλλο δεν τον κάνει ευτυχισμένο. Τίποτα δεν θα επαινέσει ποτέ κανέναν. Πάντα κάτι λάθος. Μισεί όταν επισημαίνεται - λατρεύει να τον επαινεί. Οι χειρότερες καταστάσεις είναι εγώ-παιδιά-αυτόν. Και εδώ δεν ξέρω πώς να καταλάβω το πρόβλημα. Παράδειγμα: Είμαι στην κουζίνα και κάνω κάτι, έρχεται ο γιος μου και μιλάμε - έτσι. Έρχεται - βλέπει ότι μιλάμε. Δεν θα καθίσει, δεν θα μιλήσει. Έχει μια "ριπή" αμέσως, πηγαίνει στο δωμάτιο και ξέρω ότι θα έρθει στην κουζίνα όταν είμαι μόνη. Όχι νωρίτερα. Ή ο γιος μου λέει κάτι μπροστά μου και αυτόν, και μετά σχολιάζει ότι ο γιος μου λέει ηλίθια πράγματα. Είναι κάπου ανάμεσα στη ζήλια και τον ανταγωνισμό, ανάμεσα σε αυτόν και τα παιδιά μου. Όταν είμαστε μόνοι, είναι τέλειο. Είναι απλός, επικοινωνιακός, χαρούμενος. Και πρέπει να είναι έτσι: εγώ και αυτός. Τους εαυτούς τους. Πρόσφατα αγόρασε ένα νέο αυτοκίνητο. Μεγάλη χαρά. Μετά από λίγο μετά την αγορά του αυτοκινήτου, μου είπε ότι θα ήθελε να συναντήσει την πρώην «κυρία» του για να τον δω. Ένιωσα απαίσια. Πώς πρέπει να ζήσω με έναν τέτοιο άντρα; Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά δεν θα αφήσω τα παιδιά γι 'αυτόν. Η αγάπη για τα παιδιά είναι διαφορετική και διαφορετική για αυτόν. Είναι όλα πολύ σημαντικά για μένα εξίσου. Έχω διαβάσει πολλά για διαφορετικές συμπεριφορές και προσωπικότητες. Πολλά από τα χαρακτηριστικά που παρατήρησα σε αυτόν είναι οριακές ασθένειες, αλλά όχι αρκετά. Θα ήθελα να μάθω τι είναι λάθος με αυτόν, γιατί μπορεί να συμβεί αυτό, πώς να τον βοηθήσω και εγώ. ΜΑΣ. Δυστυχώς, αυτά τα 2 χρόνια η ενέργειά μου καίει, δεν έχει θετική στάση. Είναι ένας όμορφος άντρας, μπορεί να κάνει πολλά, και ταυτόχρονα τόσο μικρό παιδί προσχολικής ηλικίας.
Δεν μπορώ να αποφασίσω για εσάς εάν πρόκειται να χωρίσετε τρόπους με τον σύντροφό σας ή όχι. Είναι μια ατομική απόφαση κάθε ατόμου. Ωστόσο, ξέρω πόσο δύσκολες είναι αυτές οι αποφάσεις, ειδικά επειδή είστε συναισθηματικά συνδεδεμένοι με ένα άλλο άτομο. Ρωτήστε τον εαυτό σας: με ικανοποιεί αυτή η σχέση; είμαι χαρούμενος σε αυτό; τον αγαπώ πραγματικά ή φοβάμαι να είμαι μόνος ξανά; Ο σύντροφός σας, ο οποίος συνδέθηκε μαζί σας, ήξερε σε ποια σχέση είχε συνάψει και με ποιον ... ότι έχετε παιδιά που θα μεγαλώσετε μαζί στο μέλλον.
Θα πρέπει να μιλήσετε σοβαρά με τον σύντροφό σας για τη σχέση ανάμεσα σε εσάς, τα παιδιά σας και αυτόν και μπορείτε να συσχετίσετε με τα συναισθήματά σας σχετικά με την έλλειψη εμπλοκής του στις υποθέσεις των παιδιών σας. Σκεφτείτε τα κοινά ενδιαφέροντα ή τα πάθη που έχουν τα παιδιά σας και ο σύντροφός σας και τα εισαγάγετε στη ζωή σας. Νομίζω ότι η οικογενειακή θεραπεία - η κοινή σας θεραπεία - θα είναι μια πολύ καλή λύση για να αντιμετωπίσετε ορισμένα δύσκολα θέματα που αντιμετωπίζετε σε καθημερινή βάση. Σκεφτείτε επίσης την εκπαίδευση κοινωνικών δεξιοτήτων και αφήστε τον σύντροφό σας να σκεφτεί επίσης την ατομική του θεραπεία, γιατί πιστεύω ότι η συμπεριφορά του προκύπτει από καταστάσεις και γεγονότα που έλαβαν χώρα στο παρελθόν. Εάν δεν τα βάλει μαζί στο κεφάλι του και στη συναισθηματική σφαίρα, θα είναι πολύ δύσκολο για εσάς να οικοδομήσετε μια υγιή και ικανοποιητική σχέση. Τα δάχτυλα διέσχισαν.
Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.
Ewa GuzowskaEwa Guzowska - παιδαγωγός, θεραπευτής εθισμού, λέκτορας στο GWSH στο Γκντανσκ. Πτυχιούχος της Παιδαγωγικής Ακαδημίας στην Κρακοβία (παιδαγωγική κοινωνικής πρόνοιας) και μεταπτυχιακές σπουδές στη θεραπεία και διάγνωση παιδιών και εφήβων με αναπτυξιακές διαταραχές. Εργάστηκε ως σχολική εκπαιδευτική και θεραπευτής εθισμού σε ένα κέντρο εθισμού. Διενεργεί πολλές εκπαιδεύσεις στον τομέα της διαπροσωπικής επικοινωνίας.
