Η απώλεια εργασίας, η αποχώρηση ενός αγαπημένου προσώπου ή η είδηση μιας σοβαρής ασθένειας είναι ακραία, ακόμη και τραυματικά γεγονότα. Όλοι βιώνουν ένα τέτοιο τραύμα με διαφορετικό τρόπο. Μερικοί παραιτούνται, άλλοι αγωνίζονται. Μιλάμε με τη Mariola Kosowicz, ψυχοθεραπευτή και ψυχο-ογκολόγο για έναν άνδρα στη ζωή του.
Όταν βρεθούμε σε μια δύσκολη κατάσταση, μια ορμονική καταιγίδα εμφανίζεται στο σώμα. Η παραγωγή περίπου 30 νευροδιαβιβαστών που μεταδίδουν σήματα μεταξύ νευρικών κυττάρων αυξάνεται. Οι αντιδράσεις του σώματος και της ψυχής είναι μερικές φορές πολύ βίαιες ...
- Μερικές φορές οι ασθενείς με σύνδρομο σπασμένης καρδιάς πηγαίνουν σε νοσοκομεία - τα συμπτώματά τους θυμίζουν καρδιακή προσβολή. Ακόμα και το ίχνος EKG φαίνεται το ίδιο. Αλλά δεν υπάρχει καρδιακή προσβολή, υπάρχει μια ανθρώπινη τραγωδία μετά την επιβίωση του τραύματος ...
Mariola Kosowicz: Έχουμε ιατρική εξήγηση για αυτό. Μια κρίσιμη κατάσταση αυξάνει το επίπεδο της αδρεναλίνης στο αίμα έως και 30 φορές. Αυτό εμποδίζει τη ροή ασβεστίου στα καρδιακά κύτταρα, τα οποία σταματούν να συστέλλονται λόγω έλλειψης αυτού του μετάλλου. Και αυτό είναι σαν να έχετε καρδιακή προσβολή.
Αλλά δεν αντιδρούν τόσο έντονα σε δύσκολα γεγονότα ...
Μ.Κ .: Η απάντηση στο στρες είναι πάντα ατομική. Το ίδιο περιστατικό προκαλεί τεράστιο άγχος σε ένα άτομο, ενώ σε ένα άλλο δεν αισθάνεται τόσο πολύ. Αυτό συμβαίνει επειδή δεν είναι η ίδια η αντικειμενική κατάσταση που προκαλεί το άγχος. Προκαλείται από τη σημασία που δίνουμε σε αυτήν την κατάσταση, πώς το σκεφτόμαστε - θετικά ή αρνητικά. Απολύσαμε ... Μπορούμε να πούμε: "αυτό είναι καλό, υποτιμήθηκα, θα βρω κάτι καλύτερο." Ή παίρνουμε μια διαφορετική στάση: "Δεν θα βρω άλλη δουλειά, γιατί είμαι καλός για τίποτα."
Τι καθορίζει τη στάση μας απέναντι σε μια τραυματική κατάσταση;
Μ.Κ .: Από τις πεποιθήσεις μας, τις αξίες, την ανατροφή, την ιδιοσυγκρασία, την κοσμοθεωρία, εν συντομία, από την προσωπικότητα. Πιο ευαίσθητα στο άγχος είναι οι άνθρωποι που είναι ανυπόμονοι, ντροπαλοί, ζουν βιαστικά, αναλαμβάνουν πάρα πολλές ευθύνες, επιδιώκουν τους στόχους τους με κάθε κόστος και όσοι αποφεύγουν την αλήθεια για τη ζωή τους και χτίζουν μια μη πραγματική εικόνα για τον εαυτό τους και τον κόσμο τους. Το άγχος προκύπτει από συγκρούσεις ζωής, καταστάσεις ανασφάλειας και καταπιεσμένα συναισθήματα.Ένα άτομο με ένα σύμπλεγμα γίνεται ευερέθιστο, ευαίσθητο στην κριτική, είναι ανίσχυρο για το περιβάλλον και τον κόσμο, και ως εκ τούτου περισσότερο αγχωμένο. Άτομα με χαρούμενη διάθεση, φιλική στάση απέναντι στον κόσμο, που επιδιώκουν τους στόχους τους χωρίς άσκοπο αγώνα, αντιμετωπίζουν καλύτερα το άγχος. Εκείνοι που δεν ανησυχούν πάρα πολύ, αλλά αντιδρούν ρεαλιστικά σε δύσκολες καταστάσεις και γνωρίζουν τους πόρους και τα ψυχοφυσικά τους ελλείμματα.
Σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα, Mariola Kosowicz, ψυχολόγο και ψυχο-ογκολόγοΚινητοποίηση ή καταστροφή
Η τοποθέτηση του σώματος σε ετοιμότητα μάχης, εάν είναι βραχύβια, δεν προκαλεί καταστροφή, αρκεί η κινητοποίηση να ακολουθείται από ανάπαυση, η οποία σας επιτρέπει να αναγεννήσετε και να ισορροπήσετε τα επίπεδα των επιμέρους ορμονών. Αυτό το είδος άγχους είναι δημιουργικό - μας κινητοποιεί να δράσουμε, μας εμπνέει, μας βοηθά να ξεπεράσουμε τις δυσκολίες. Αλλά μπορεί επίσης να προκαλέσει δυσάρεστες αντιδράσεις από το σώμα, όπως τρόμο στα χέρια και τα πόδια, αίσθημα παλμών, εφίδρωση, κοιλιακό άλγος, διάρροια. Όταν το άγχος εξαφανιστεί, οι ταλαιπωρίες εξαφανίζονται επίσης. Όταν η επίδραση του στρεσογόνου παρατείνεται, μπαίνουμε στην ανοσολογική φάση. Οι ορμόνες καταπολέμησης εξακολουθούν να παράγονται με διπλή ενέργεια, η ένταση παραμένει, αλλά το σώμα συνηθίζει. Εάν δεν απελευθερώσουμε την ένταση εγκαίρως, το άγχος μπαίνει σε μια φάση αφοπλισμού και στη συνέχεια σε μια φάση καταστροφής. Αυτό είναι το πιο επικίνδυνο για εμάς, γιατί καθιστά δύσκολη ή αδύνατη την επίτευξη των στόχων μας, μας κάνει να νιώθουμε αβοήθητοι απέναντι σε καταστάσεις ζωής και - ή ίσως πάνω απ 'όλα - καταστρέφει την υγεία μας. Αυτό συμβαίνει επειδή διαταράσσεται η ισορροπία μεταξύ της καύσης πόρων και της πιθανότητας ανανέωσής τους.
Διαβάστε επίσης: Σας αγχώνει; Μπορείτε να ελέγξετε το άγχος; Δοκιμή: Είστε κατάθλιψη;Τι άλλο καθορίζει τη δύναμη της απόκρισης στο άγχος μας;
Μ.Κ .: Οι πιο δύσκολες καταστάσεις που πρέπει να ξεπεραστούν και να επιβιώσουν αφαιρούν όχι μόνο μια πολύτιμη αξία, π.χ. δουλειά ή αγαπημένη, αλλά και εκείνες που μας βγάζουν από τους τρέχοντες ρόλους μας. Όταν μαθαίνουμε για μια σοβαρή ασθένεια, μια προσωπική τραγωδία δεν είναι μόνο η συνειδητοποίηση της απώλειας υγείας. Είμαστε κατάθλιψη και τρομοκρατημένοι από την έλλειψη ελέγχου του σώματος. Δεν μπορούμε να πάμε στη δουλειά, παρόλο που ήταν ένα σημαντικό μέρος της καθημερινής μας ζωής. Παύουμε να είμαστε ελκυστικοί σεξουαλικοί σύντροφοι επειδή η ασθένεια αφαιρεί τη δύναμή μας. Δεν δίνουμε στα παιδιά ή τους φίλους μας τόσο μεγάλη προσοχή όσο συνηθίζαμε. Αποφεύγουμε σημαντικούς ρόλους που μας επέτρεψαν να χτίσουμε τη δική μας αξία. Το να πεις στο άτομο ότι το πιο σημαντικό πράγμα τώρα είναι να βελτιωθείς δεν βοηθά καθόλου. Η ανάκτηση της υγείας είναι σημαντική, αλλά αυτά τα άλλα μικρά στοιχεία ήταν αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής, συχνά η σημασία της. Τώρα έχουν φύγει. Υπάρχει ένα κενό που μπορεί να ονομαστεί πένθος.
Τι σχέση έχει η απώλεια υγείας με το πένθος;
Μ.Κ .: Κάθε πόνο που προκαλείται από μια μεγάλη απώλεια είναι πένθος, αν και χρησιμοποιούμε αυτόν τον όρο σε καθημερινή βάση μόνο σε περίπτωση θανάτου των συγγενών μας. Σε άλλες περιπτώσεις, συνήθως λέμε: "Λυπάμαι, είμαι απογοητευμένος, λυπάμαι". Όμως συναισθηματικά και διανοητικά, βιώνουμε τα ίδια πράγματα που κάνουμε αφού χάσουμε κάποιον που είναι σημαντικό για εμάς.
Πώς επηρεάζει το παρελθόν τη στάση μας σε δύσκολους καιρούς;
Μ.Κ. Υπάρχουν πολλοί τέτοιοι λόγοι, αλλά ένας από τους πιο σημαντικούς είναι το σπίτι, η ατμόσφαιρα στην οποία διαμορφώθηκε η ψυχή μας, η στάση των συγγενών μας απέναντι σε δύσκολα γεγονότα και ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζαμε στην παιδική ηλικία. Εάν οι γονείς μας μας αποθάρρυναν συνεχώς από κάτι, μας επέκριναν, δεν θα αναπτύξαμε τους σωστούς μηχανισμούς αντιμετώπισης σε δύσκολες στιγμές. Αν η μητέρα μου συνέχιζε να λέει, "Δεν μπορώ να το χειριστώ, δεν μπορώ να το πάρω πια, θα πεθάνω για όλα αυτά", τότε μπορεί να συμβεί ασυνείδητα να υιοθετήσουμε την ίδια στάση και να το μεταφέρουμε στη ζωή μας. Όπως και αυτή, θα είμαστε αβοήθητοι, φοβισμένοι, αβοήθητοι. Θα γίνουμε οι άνθρωποι για τους οποίους το ποτήρι θα είναι πάντα μισό άδειο.
Είναι δύσκολο να απελευθερωθείς από αυτό το συναισθηματικό στίγμα;
Μ.Κ .: Μερικές φορές είναι ακόμη αδύνατο. Αλλά ένα άτομο πρέπει να αισθάνεται σίγουρος ότι αυτό που βιώνει - παρά το βάρος του - έχει νόημα. Πρέπει να αποδεχτείτε μια δεδομένη κατάσταση ως γεγονός, στη συνέχεια να ενεργοποιήσετε συνειδητά τους διορθωτικούς πόρους σας, να αντιμετωπίσετε την πρόκληση και να δείτε νόημα στις ενέργειές σας. Μια τέτοια στάση μας επιτρέπει να ξεπεράσουμε τις δυσκολίες, χωρίζοντάς τις σε στάδια που μπορούμε να ελέγξουμε ρεαλιστικά σε μια δεδομένη στιγμή. Οι μικρές νίκες σάς επιτρέπουν να ενεργείτε - ένα άτομο αντιλαμβάνεται τον έλεγχο της ζωής του και αυτό μειώνει σημαντικά το άγχος.
Υπάρχει κάποιο μοτίβο αντίδρασης στην απώλεια;
Μ.Κ .: Όλοι αντιδρούν μεμονωμένα, αλλά ορισμένες συναισθηματικές απαντήσεις μας δίδονται με παρόμοιο τρόπο. Όταν συμβαίνει κάτι σε μένα που δεν περίμενα και που παραβιάζει την τάξη, η αίσθηση ασφάλειας, ανεξάρτητα από το πώς το καταλαβαίνουμε, η πρώτη αντίδραση είναι σοκ και δυσπιστία: "αυτό δεν μπορεί να είναι αλήθεια, θα περάσει σύντομα." Εξάλλου, με μια έννοια, έχουμε μια σταθερή εικόνα του κόσμου, και μια απροσδόκητη κατάσταση απειλεί τις βασικές υποθέσεις με τις οποίες χτίζουμε την αίσθηση της ασφάλειας και πιστεύουμε μαγικά στη συνέχεια και την προβλεψιμότητα της ζωής μας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο σε μια κατάσταση που παραβιάζει την αίσθηση ασφάλειας, ενεργοποιείται ένας αμυντικός μηχανισμός, που ονομάζεται άρνηση. Δεν επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να γνωρίζουμε τι έχει συμβεί και σε αυτήν την πρώτη στιγμή βοηθά στη μείωση της έντασης. Το πρόβλημα ξεκινά όταν ο μηχανισμός της άρνησης λειτουργεί πολύ και δεν έχουμε επαφή με αυτό που συμβαίνει στη ζωή μας. Σε μια τέτοια κατάσταση, αντίθετα, δεν μειώνουμε το άγχος - το εμβαθύνουμε ακόμη περισσότερο.
Και δεν είναι ότι οι δύσκολες εμπειρίες ανοίγουν τα μάτια μας στον κόσμο;
Μ.Κ .: Συμβαίνει έτσι. Σε μια δραματική κατάσταση, όλα γίνονται πιο ξεκάθαρα. Μερικές φορές μόνο τότε βλέπουμε την αληθινή εικόνα της ζωής μας, των οικογενειακών σχέσεων, των σχέσεων με τον άντρα μας, τα παιδιά, τους φίλους μας. Τα μάτια μας ανοίγουν. Ένας από τους ασθενείς μου πέθανε από καρκίνο και το πιο δύσκολο πρόβλημα ήταν η στάση του συζύγου της, ο οποίος είπε ότι είχε ήδη έναν άλλο, ελκυστικό σύντροφο και ότι δεν νοιάζεται πλέον για τη γυναίκα του. Το δράμα ήταν ότι είδε πώς είχε ζήσει μέχρι τώρα, ότι ο σύζυγός της ήταν πάντα άπιστος, ξένος. Συμβαίνει ότι μετά το θάνατο ενός από τους συζύγους, το άλλο άτομο φεύγει επίσης. Γιατί; Επειδή η σχέση τους ήταν συμβιωτική, βαθιά συνδεδεμένη, που τώρα χωρίς σύζυγο ή σύζυγο δεν μπορούμε να λειτουργήσουμε. Το να είσαι μαζί ήταν σαν αέρα. Είναι ένα είδος εθισμού σε άλλο άτομο. Αυτοί οι άνθρωποι μένουν στο μέρος όπου χώρισαν με τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Δεν έχουν τη δύναμη και το θάρρος να κάνουν ένα βήμα μπροστά. Τους χάνει, πεθαίνουν συχνά. Ευτυχώς, οι περισσότεροι άνθρωποι θα θρηνούν με την πάροδο του χρόνου. Γυναίκες που, αφού χάσουν τον σύζυγό τους, μου λένε: «Δεν θα ερωτευτώ ποτέ ξανά» επιστρέφουν με ένα νέο λάμψη στα μάτια τους και ομολογούν: «Έχω γνωρίσει κάποιον». Αλλά τη στιγμή της απελπισίας τους, δεν πρέπει να πούμε: "θα ξέρεις κάποιον, ο πόνος θα μειωθεί, θα ξεχάσεις." Οχι. Πρέπει να ακούσετε, να δώσετε χρόνο. Οι «καλές συμβουλές» σε μια εποχή όπως αυτή θα ήταν σεβαστή για τα βάσανα και τη θλίψη τους. Ο μηχανισμός της άρνησης εμφανίζεται συχνά στις αντιδράσεις μας. Αφορά όχι μόνο άτομα που πλήττονται άμεσα από την τραγωδία, αλλά και τους συγγενείς τους. Δεν μιλάω για το πρόβλημα, οπότε έχει φύγει. Μερικές φορές βοηθά. Αν κάποιος σοβαρά άρρωστος λέει: "Θα ζήσω πολύ καιρό", ας μην το αρνηθούμε. Ας μην αποδείξουμε ότι θα πεθάνει σύντομα. Ας υποθέσουμε τη στάση του, γιατί αυτό χρειάζεται τώρα. Και όταν λέει σοβαρά «πεθαίνω», ας μην αρνηθούμε δυνατά, ας μην αλλάξουμε το θέμα, αλλά αφήστε τον άρρωστο να μιλήσει με ταπεινότητα μπροστά στις δυσκολίες μιας τέτοιας κατάστασης. Έχουμε το δικαίωμα να είμαστε αβοήθητοι και δεν χρειάζεται να βρούμε λύση βία. Αντ 'αυτού, μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τον χρόνο που μας απομένει μαζί με το άτομο που πεθαίνει.
Ο καθένας από εμάς έχει το δικό μας κατώφλι για την αποδοχή τραυματικών γεγονότων;
Μ.Κ .: Ναι και όχι. Φροντίζω συχνά ανθρώπους που πεθαίνουν στο σπίτι μου. Οι οικογένειές τους τονίζουν ότι συνοδεύοντας το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου τους επιτρέπει να συνηθίσουν στο θάνατο. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι πιο εύκολο αργότερα. Ο καθένας μας έχει ένα ισχυρό ένστικτο για να προσαρμοστεί σε ασυνήθιστες καταστάσεις. Ο αείμνηστος γιατρός Marek Edelman είπε πολλά για την αγάπη που γεννήθηκε στο γκέτο. Ήταν ένα συναίσθημα που με έκανε να νιώσω αναγκαία, ίσως ακόμη πιο ασφαλής. Είναι το ίδιο στην καθημερινή ζωή. Χάρη σε μερικές φορές παράξενες ενέργειες, βρίσκουμε τη δύναμη να επιμείνουμε, να βρούμε μια διέξοδο από μια δύσκολη κατάσταση. Αλλά υπάρχει μια λεπτή γραμμή ανάμεσα σε αυτό που μας βοηθά να επιβιώσουμε και αυτό που αρχίζει να μας καταστρέφει.
Αξίζει να ζητήσετε βοήθεια από κάποιον σε ακραίες καταστάσεις;
Μ.Κ .: Δεν θα βρω μια καλή απάντηση εδώ, γιατί κάθε κατάσταση είναι διαφορετική, ο καθένας μας είναι διαφορετικός. Μια εγκάρδια συνομιλία, ψώνια και μια πρόσκληση για ένα κοινό ταξίδι μπορεί να βοηθήσει. Ό, τι εννοούμε με βοήθεια, μπορεί να μην το πάρουμε. Ένας σοβαρά άρρωστος ασθενής που με φροντίζει πρόσφατα μου είπε: «Θα ήθελα να μιλήσω τόσο πολύ για την κατάστασή μου, για τον φόβο μου, για το μέλλον. Αλλά όταν ξεκινώ μια τέτοια συζήτηση με τα παιδιά μου, λένε ένα πράγμα - μητέρα, όχι μια λέξη για την ασθένεια ». Ένα άτομο σε μια δύσκολη κατάσταση δεν θέλει να ακούσει: "Κατά κάποιο τρόπο θα είναι μια χαρά, μπορείτε να το κάνετε". Αυτές είναι κενές λέξεις. Όταν διαμαρτύρεται για αφόρητο πόνο, κάποιος απαντά, "Ω, και εγώ πονάω συνεχώς." Τέτοιες απαντήσεις δείχνουν ότι ο συνομιλητής δεν θέλει να γνωρίζει το πρόβλημά μας.
Τότε μάσκες πέφτουν από τους ανθρώπους ...
Μ.Κ .: Σε μια δύσκολη κατάσταση, βγαίνει πάντα η αλήθεια για τη ζωή μας, τις σχέσεις με τους ανθρώπους και τις σχέσεις. Όταν βιώνουμε οποιαδήποτε ατυχία, περιμένουμε από όλους να είναι συμπαθητικοί, καλοί, με γνώμονα τις υπηρεσίες, ειλικρινείς και ιδανικά θα πρέπει να μαντέψουν τις ανάγκες μας. Ξεχνάμε τα επαγγέλματα που μας έκαναν τα αγαπημένα μας πρόσωπα προτού συμβεί η ατυχία. Αλλά δεν το δίνουμε πάντα προσοχή ή προσποιούμαστε ότι όλα ήταν καλά, γιατί ήταν πιο βολικό.
Πώς να αντιμετωπίσετε τότε;
Μ.Κ .: Κανείς δεν θα βιώσει δύσκολες στιγμές για εμάς, αλλά χρειαζόμαστε άλλους ανθρώπους. Ωστόσο, συχνά λέμε "όχι, ευχαριστώ για τη βοήθειά σας" επειδή δεν πιστεύουμε ότι θα το πάρουμε. Αξίζει επίσης να θυμόμαστε ότι ακόμα κι αν λέμε ειλικρινά τι είδους υποστήριξη περιμένουμε, δεν θα την έχουμε πάντα. Οι λόγοι μπορεί να είναι διαφορετικοί: κάποιος δεν μπορεί, δεν μπορεί, φοβάται ή δεν θέλει να θυσιάσει για εμάς. Και δεν έχει σημασία ότι ήμασταν χρήσιμοι σε αυτούς τους ανθρώπους μια φορά. Συμβαίνει επίσης ότι δεν ζητάμε βοήθεια, γιατί φοβόμαστε τις απόψεις των άλλων. Η γυναίκα κρύβει ότι ο σύζυγός της την άφησε, επειδή δεν θέλει να ακούσει ότι είναι ένοχη, ότι δεν ενδιαφερόταν αρκετά για το γάμο ... Στην πρακτική μου, συναντώ καταστάσεις όπου η «φιλική» όχι μόνο κρίνει για εμάς, αλλά και προσπαθεί να πάρουμε τον έλεγχο της ζωής μας. Δεν σκέφτονται τις ανάγκες του δυστυχισμένου ατόμου, αλλά για το δικό τους: «Βοηθάω αυτόν τον φτωχό, είμαι καλός. Τον φέρνω σούπα κάθε μέρα - θυσιάζω τον εαυτό μου. "
Λοιπόν, πώς πρέπει να συμπεριφερόμαστε στους ανθρώπους σε ακραίες καταστάσεις;
Μ.Κ .: Δεν είναι καλή λύση να προσποιούμαστε ότι δεν έχει συμβεί τίποτα ή να αποφευχθεί ένα άρρωστο, εγκαταλελειμμένο, άνεργο ή απελπισμένο άτομο μετά την απώλεια ενός συζύγου ή ενός παιδιού. Πιστεύω ότι πρέπει, για παράδειγμα, να κάνουμε ένα τηλεφώνημα και να πούμε τουλάχιστον ότι συμπαθούμε. Ωστόσο, θα προειδοποιούσα να μην δηλώσω βιαστικά βοήθεια. Αν λέμε: "μπορείτε πάντα να βασίζεστε σε εμένα, είμαι στη διάθεσή σας", τότε ας το κάνουμε υπεύθυνα. Ενδέχεται να λάβουμε ένα αίτημα. Εάν δεν είστε αρκετά ισχυροί για να βοηθήσετε, ή εάν δεν είστε πραγματικά έτοιμοι να βοηθήσετε, μην ρίχνετε λόγια στον αέρα. Εάν γνωρίζετε ότι δεν μπορείτε να πάρετε τη δουλειά κάποιου άλλου, μην υποσχεθείτε να μιλήσετε στο αφεντικό σας. Μην χτίζετε απατηλές ελπίδες. Εάν αισθάνεστε ότι δεν θα είστε σε θέση να φροντίσετε ένα άρρωστο άτομο για αρκετές ώρες, έτσι ώστε ο φροντιστής να πιάσει την αναπνοή του, μην προσφέρετε τις υπηρεσίες σας.
Αλλά πώς μπορείτε να αρνηθείτε να βοηθήσετε κάποιον σε μια δύσκολη κατάσταση;
Μ.Κ .: Είναι δύσκολο, αλλά δεν καταδικάζω τέτοια άτομα. Αρνούνται επειδή συνήθως θέλουν να προστατευθούν, αλλά αυτό είναι πιο ειλικρινές. Η πρότασή τους μπορεί να ληφθεί πολύ σοβαρά υπόψη, ως έσχατη λύση. Αν λοιπόν δεν μπορούμε να κάνουμε όλη τη βοήθεια, ας είμαστε ξεκάθαροι για το τι μπορούμε να κάνουμε. Ω, για παράδειγμα: «Την Παρασκευή πάω για ψώνια, θα σας φέρω με χαρά νερό και χυμούς. Τι άλλο χρειάζεστε; Αυτή είναι η ιδιαιτερότητα που επιτρέπει σε ένα άτομο στην στροφή να ξαναχτίσει τον κόσμο και να έχει υγιείς σχέσεις με το περιβάλλον. Σας επιτρέπει να πιστεύετε ότι παρά την ατυχία, δεν είναι μόνος, ότι κάποιος σκέφτεται γι 'αυτόν και θέλει πραγματικά να βοηθήσει.
* Μαριόλα Κοσόβιτς
Για πολλά χρόνια ειδικεύεται στη θεραπεία της κατάθλιψης και της θεραπείας ζευγαριών. Εργάζεται με ασθενείς και τις οικογένειές τους στο Τμήμα Αποκατάστασης του Ογκολογικού Κέντρου στη Βαρσοβία (Maria Skłodowska-Curie Institute). Είναι θεραπευτής και εκπαιδευτής της Ορθολογικής Συμπεριφοράς - διδάσκει πώς να αντιμετωπίζει σοβαρά προσωπικά και οικογενειακά προβλήματα.
μηνιαία "Zdrowie"
